Fermata dell’autobus.
Come al solito e più del solito sono in ritardo. E, fatalità, quando sei in ritardo l’autobus non arriva MAI…La gente alla fermata si accumula piano piano. Devo fare una telefonata, ma oltre al rumore del traffico e il chiacchiericcio della gente, tre tizi con inconfondibile accento campano seduti alla banchina ridono e scherzano in maniera così rumorosa che ci rinuncio: impossibile ascoltare ed essere ascoltati. Rimando a dopo e inganno l’attesa sfogliando nervosamente una rivista (450 pagine di pubblicità su 500…ma come si fa!!! Giusto per il campioncino prova del rimmel di Chanel..Col cavolo che la ricompro!) ma vengo distratta da una tipa sulla mia destra con l’aria decisamente da cretina che mi fissa insistentemente. Meglio: fissa ad occhi sbarrati la mia gamba destra. Lo sguardo ebete sale piano piano e ogni tanto incrocia il mio, infastidito. Ora, mi dicono tutti che in genere quello che penso riesco a dirlo prima con lo sguardo che a parole. Ma questa non capiva e allora, dopo aver cercato da sola cos’è che la attirava tanto della mia gamba, alzo la testa e me ne esco con un poco gentile: “Ma che te guardi?” Non faccio in tempo a finire la frase che una vocetta isterica, con coreografia di dito puntato sulla mia gamba, urlacchia: “Una ca..una ca..una ca..” “…’Cazzo dici????Ma sei scema?” (Pazienza finita. Sei morta, piccola…)
“E’ nu’ grilletto!!! Levacell’ ‘a signorina!” Capisco subito che cosa sta succedendo, prima che il più anziano del trio, rivolgendosi al più giovane, vada oltre…porto i pantaloni, ma “qualcosa” è salito su su per la mia gamba e sta per entrare sotto la MIA camicia. Resto pietrificata. Ragni, grilli, cavallette e simili io li posso pure guardare da vicino, ma addosso a me non ci devono stare. Mi sento male. Punto.
Si fa avanti il più giovane, che aveva notato l’aria sanguinaria con cui mi sono rivolta a quella imbambolata, per cui, rispondendo anche al suo amico, mi guarda e: “Io ve lo tolgo se voi non mi pigliate a pacchere!” “Qualsiasi cosa è, toglimela di dosso!” (tono che non ammette repliche di una che le pacchere te le suona davvero) “Eh no, signorì..Ma sicuro sicuro che non mi pigliate a pacchere?...” “Senti, prendi quel cavolo di giornale che ha in mano questo qua e vedi quello che puoi fare!!! SUBITO!!!!!!!” (tono di una sull’orlo della crisi isterica, furibonda pure per il numero crescente dei presenti, ormai tutti interessati alla fine della storia. Mancava solo che si fermassero pure le macchine e un complice col piattino, così almeno ci guadagnavo qualcosa…)
Devo averlo così spaventato quel poveraccio, che manco l’ho sentito il giornale che mi toccava per rimuovere il mio schifosissimo ospite…
CLAC! E’ atterrato. Mi giro e guardo...
E vedo questa cosa qui a fianco...
UGUALE! Stesso colore verde psichedelico! Minimo dieci centimetri di massa corporea zampe escluse!
Partita agguerritissima tra sensazione di schifo e stupore. Vince stupore 1-0. Su rigore, però.
E’ UNA MANTIDE!!!
COSA CAVOLO CI FA UNA MANTIDE QUI? E’ come incontrare un pinguino sull’A-14!
La vocetta urlante della cretina mi disturba ancora: “Non l’ammazzate! Non l’ammazzate!” Mi giro come una vipera e: “Ah!T’è tornata la favella!!!!! Mo’ non balbetti più, eh?” Un attimo dopo era sparita…il mio sguardo aveva ricominciato ad essere comprensibile pure per una decerebrata simile.
Ritorno, come tutti gli altri, a guardare quest’alieno zampettante che circondato dal più totale silenzio fa il suo bello slalom tra i piedi dei presenti stupiti e si arrampica sull’albero al centro della strada, per poi sparire alla vista.
Un’uscita di scena degna di Eleonora Duse.
Arriva il mio autobus (finalmente che per oggi ne ho abbastanza…) e mentre salgo, vengo salutata dal tipo che aveva visto per primo il “grilletto”…
“Signorì, faceva nu’ poco schifo, ma chell’era n’intenditore!”
(Resta da capire com’è che io faccio certi “incontri”, mentre la mia amica che passa tre giorni in campagna non becca una mantide manco per sbaglio…)
Pausa. 