La scorsa settimana…
Lui: “A ma’…Oggi il compito di mate è stato un casino! Quella str**** ci ha dato esercizi difficili e pochissimo tempo per farli! Preparate pe’ anna’ a protesta’! Riceve il martedì mattina alle 11.00!!!”
Io:“Cioè…In pratica mi stai dicendo che il primo compito di matematica è andato da schifo? Bellissimo! Hai cambiato tattica. Adesso me lo dici prima, così ho più tempo per smaltire la botta…”
Lui: (voce sostenuta al di sopra dei decibel legali + mimica ad indice alzato) “Tu non capisci! A TUTTI è andato male!!!! E siccome IO non intendo cominciare l’anno con un’insufficienza, TU vai a protestare!” (Ahia! Nessun termine in romanaccio. La cosa è seria…)
Io (sorriso comprensivo) : “Ok. Allora aspettiamo i risultati. Tu mi dai una copia del compito e vediamo se era alla vostra portata e se si poteva fare nel tempo che vi ha assegnato. Perché, giusto per chiarirci, io a protestare non ci vado se tu sei in una posizione indifendibile. Dovresti saperlo.”
Ieri…
Rientro a casa. Neanche chiudo la porta che vengo assalita da un selvaggio a torso nudo che si proietta fuori dalla camera di mio figlio urlando:
“Ma’!!!! Ho preso OTTO al compito di mate!!!!!!!!”
Io: “Ah ecco…E per la grazia ricevuta hai deciso che ti prenderai una bronchite!”
E mi avvio per il corridoio, che non vedo l’ora di togliermi gli stivali. Mi segue. Urlando qualcosa che non sento perché i due neuroni stacanovisti che ancora sono all’opera mi ricordano all’improvviso che lui UNO ne ha fatto di compito di matematica e che io dovevo andare a protestare dalla prof perché SICURAMENTE era andato malissimo…
Mi blocco. Mi volto. Occhi sbarrati. Aria interrogativa.
Lui scoppia a ridere e capisce che mi sono ricordata del delirio di alcune sere prima. Capisce pure che non capisco…
“Guarda che dico sul serio. Ho preso 8! Anzi, la somma dei punteggi degli esercizi validi era 7,9. Quindi l’8 ci sta tutto!!!”
Io: “Ah, ecco. Fortuna che era stato un disastro. Vado a protestare?”
Lui: “Ma che sei scema????”
Io: “No…Ma vedo che la qualità di quello che si fuma nei bagni è migliorata. E tu non dovresti andarci prima di fare i compiti in classe…E nemmeno la prof di matematica!”
Lui: “Se è per questo non dovrebbe andarci manco quella di italiano. Oggi m’ha messo 7!” (sorriso serafico)
Io: “Oddio…E come è potuto succedere?” (Occhi di fuori…Questa è pura fantascienza!!!)
Lui: “Mi ha fatto leggere ad alta voce mezzo capitolo de “I promessi sposi”. E ha detto che leggo bene.”
Io: “TU leggi bene? Manzoni? TUUUUU?.... Ah…Però! Ma ’sti giapponesi, quante se ne inventano!... Su, digliela la verità a mamma tua…Era a fumetti, vero?”
(Io 'ste due le devo andare a conoscere...)